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最近，一个朋友非常沮丧，向我抱怨。据说他的工作一天到晚一团糟，因为他急于完成这个项目。这时，他的老板叫他“委托一项重要任务”——帮助他写关于高质量工作的论文。面对领导们满脸的笑声，他们不停地称赞他的好文章，说只有他的朋友写的论文才能让他放心，等等。朋友们在心里“咆哮”，同意了。

结果，当其他人完成工作下班后，朋友们仍在忙着收集文件，当他们本该回家躺下休息时，朋友们仍在考虑文件的长度。我的朋友最后对我说，“遇到这样的老板真的很难过。”

事实上，我想对我的朋友说的是，这都是由他的“尴尬”性格造成的。我不能责怪我的老板。我所说的“抱歉”不是朋友天性中的胆怯和害羞，而是他的“无情”。

朋友是典型的“抱歉”的好人。例如，当他穷得没有食物时，他的同学向他借钱买电影票。他不好意思拒绝，于是咬紧牙关借钱给别人。结果，其他人忘记了这件小事。例如，参加工作后，一个朋友攒钱，自己买了一辆车。结果，他总共没有开过20次车。他哥哥向他借了一辆车，理由是换工作后通勤不方便。从那以后，“借款”再也没有回来过，朋友只是这辆车的名义主人。所有这些都是他“尴尬”的结果。

在生活中，像朋友一样的人无处不在。我们经常事先“感到尴尬”，然后跺脚。那么，为什么会这样呢？

也许这与我们从小接受的教育有关。从家庭教育到学校教育，我们都要求“让步，让步，让步”。即使一群孩子在家里一起玩耍，成年人都要求“大的必须让位于小的”。不管“小”是否合理，在学校里，我们总是被要求谦虚和内向，优先于他人。教科书和“孔融做梨”的故事逐渐成为人们的思维观念和做事方式。

不是“尴尬”的做事方式不好，而是凡事不能过度。一旦通过了某个门槛，所谓的“尴尬”就变成了“体面”。事实上，大多数喜欢“对不起”的人天性善良，不忍心伤害别人。他们总是从对方的角度考虑问题，把不满和困难留给自己，把便利和幸福留给别人。如果你不知道如何拒绝任何事情，你会不好意思说“不”。

从心理学的角度来看，仅仅“尴尬”并不能赢得尊重和感激。相反，它可能适得其反，甚至导致仇恨。

两个相邻的老张和老李有一个竹栅栏分隔庭院。一天，“弗兰克”老张告诉“谦虚”的老李，他计划在栅栏旁建一个鸡舍养鸡。尽管老李想到了将来的坏味道，他还是不好意思拒绝，说:“没关系，没关系，远亲不如近邻。”过了一段时间，老李注意到篱笆离他的院子越来越近了。他小心翼翼地问老张:“你的鸡舍扩大了吗？”这时，老张理直气壮地回答，“那是我家的事，不是你的事！”，老李一脸“抱歉”，只能腹诽道“真不知好歹……”

事实上，我自己也亲身经历过这样的事情。

王先生也是一个“尴尬”的人。几年前，他年轻的时候想换房子，但他仍然需要2万元的首付，所以他到处借钱。问了许多同学和朋友，但都失败了。当被问到王先生的情况时，王先生借给他当时仅有的一万元。两年后，这个家庭需要钱，并听最小儿子的妻子说她买股票赚了多少钱。因此，丈夫问最小的儿子"如果方便的话，看看是否可以退货。"结果，钱被退回来了，从那以后我就和我丈夫失去了联系，他一直感到困惑。直到有一天我遇到另一个朋友，我才知道原因是因为我丈夫去“讨债”。我觉得我丈夫没有给他面子。用一个朋友的话说，就是“看，当时我拒绝直接借给他，但我们还是朋友。当时你不好意思拒绝，现在你是敌人了！”

由此可见，当别人“不好意思”提出不合理的要求时，我们有什么理由“不好意思”拒绝呢？当我们都借钱给别人时，为什么我们会“不好意思”要求借款人写一张借条？拒绝别人没有错。不要让那个时候的“尴尬”影响你未来的生活。大多数时候，“对不起”不仅冤枉了自己，而且可能无法帮助他人。试想，这可能是因为你不好意思指出同事工作中的错误，最终导致他被单位开除。也可能是因为你的“对不起”，你才最终成了小品《有话要说》的郭

谦虚、礼让和礼貌是我们的传统美德，但是随着社会的发展和生活的多样化，估计很难保持我们内心对礼貌和礼貌的良好生活方式的期望，人们生活在中间。不要“尴尬”并不是说你不需要礼貌，也不是说你不想把人从危险中拯救出来，而是不要让“尴尬”不受控制地蔓延，最终成为我们生活中的绊脚石。你必须“分清事情的严重性，尽你所能限制自己，尽你所能。”你不能让“尴尬”绑架你。

别说“对不起”！当面对你无法控制的情况时，请大声说“不”。结果可能是另一个故事。

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