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我已经好几天没写信了。我一直忙于我的生活，沧桑和家庭关系。

与单词的联系是一个长期存在的问题。至于写作，似乎说“爱与爱”，说“依恋与依赖”，说“激情无处不在”，说“锲而不舍”和“深入人心”都不能表达我的思想。我觉得我可以用“着魔”和“深入骨髓”作为例子。因为它已经成为我生活的一部分，像空气一样依偎着我，像亲人一样照顾我。

这些年来，我一直在写作，从笔记本到电脑，从笔到键盘，从现实到网络，从害羞到成熟，从简单到修饰，从简单到唯美，从无知到优雅，从宁静到温柔，从随笔到随笔，从写我看到的要公开给别人看的东西，我不停地写，忍不住写，不知疲倦地写，坚持不懈地写，从不疲倦。

是的，因为爱，所以爱；因为痴迷，所以执着；因为依恋，所以尊重。

然而，不管我写得多好，我都乐于沉浸在写作的领域，漫步在写作的领域，享受写作的春天。我一直都很害羞和矜持。面对这些话语，我不知不觉地变得鲜活起来。因为我一直是个小健谈者，所以我经常沉湎于语言，并且无意识地一直说下去。我的话语，有时像一个开朗的女孩明彻轻灵悠然婉转；有时如悲苦的女子唱着充满悲伤的浅歌；有时作为优雅的女人温柔安静的表情；有时像顽皮的精灵一样顽皮幽默的古代精灵；有时它像一个纯洁的天使，纯洁、善良、可爱。事实上，我喜欢我自己，我喜欢千言万语的美人，我喜欢我自己，我不可预知的人。

有人说，爱说话的女人就像废墟中盛开的花朵，在注视中保留，在风雨中坚韧，在经历中平静，在颓废中美丽...是的。如果你和我一样，也和她一样，即使在一片连草都不能生长的废墟中，我们也能以自己独特的方式展现出极致的美。刻意将迷恋解读为对生死无悔，固执地将友谊想象为优雅、宁静、无尘，在红尘中翻了好几次，翻了好几次，伤痕累累的多愁善感的心却依然温润如兰。各种各样的话语不经意间给了我，会不由自主地一个接一个地重现或欢乐或悲伤或眼泪或笑声断章取义，把自己倒挂在所有生物身上。

然而，这个夏天，我频频回头，却再也找不到那熟悉而温暖的凝结，是天空中无尽的雨，还是我眼中悲伤的泪水，心里一片汪洋，肆无忌惮的淹没了我。是的，最近我发现自己越来越拒绝言语。奇怪的是，我已经很多年没有这样的感觉了，但是现在我经常感觉被淹没了。是现实的残酷让我颓废，还是生活的沉重让我沮丧？互联网的噪音令我反感，还是论坛的噪音令我反感？是令人费解的平凡让我鄙视，还是虚拟网络让我感到寒冷？我不知道，总之，没有以前的感觉！很长一段时间，我真的觉得文字是知心朋友和知心朋友，恋人和恋人。我可以被宠坏和纵容。可以让我说话，让我发泄；能给我温暖的感觉，能给我爱的安慰。然而，现在它越来越没有这种魅力了。它总是喜欢呆呆地看着窗外。总是想逃避，想逃避一切，到一个风景秀丽的陌生地方独自旅行；总是想睡觉，想安静地睡最好能睡不醒。

今年夏天，我不想打扰别人或被别人打扰。曾经，那些爱过、爱过、读过、伤心过、享受过、哭过、笑过、伤害过、遭受过的人逐渐消失了。曾经，我以为会发生在那些人身上的只是一个柯南的梦和一个梦的帷幕。很久以前，我认为我不能离开并忘记一切，但事实证明没有人属于任何人。

今年夏天，当我离开写作时，我会整理、调整、淡泊、沉淀、放弃、忘记并习惯它。

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